Image may be NSFW.
Clik here to view.
Mi-a dat, ieri, Alba o idee, pornind de la faptul că se obișnuiește ca de Valentine’s Day să se oficieze căsătorii de o zi între îndrăgostiți. Divorțul de o zi!
Se alege o dată din calendar, având grijă să nu se suprapună cu sărbătorile legale sau religioase. Warning Day să-i zicem, să priceapă tot mapamondul.
Ca să aibă oarece greutate, în acea zi nu se va servi mâncare caldă, ci ”din brișcă”, cum zic ardelenii. Păi, ori e avertisment, ori o lăsăm baltă! Cum dragostea trece la mulți prin stomac, ăsta va fi primul semnal serios.
La întrebarea lui: Nu ști unde-mi sunt șosetele alea maro?, îi vei răspunde răstit: Exact acolo unde ți le-ai pus!
În loc de cafeluța aburindă de dimineață, îi vei așeza pe masă, frumos stivuite, facturile rămase neachitate de luna trecută, desenându-i -ca dovadă că rămâi aceeași persoană civilizată cu care s-a căsătorit cândva- o schemă a orașului, cu evidențierea casieriilor Eon-ului, Electricei, Aquaservului, Salubriservului, RDS-ului și altor instituții unde verși tu lunar o sumă de bani nu chiar nesemnificativă.
Următoarea fază e să nu-i răspunzi la telefon. Ești ocupată, nu l-ai auzit, s-a descărcat, nu l-ai găsit prin geantă, erai la volan… Motive sunt destule, n-o să mă apuc acum să le înșir chiar pe toate.
Fiind o zi atât de importantă, n-o să ți-o strici alergând de la serviciu direct acasă, ci o să te întâlnești cu alte divorțate de o zi, ca să vă împărtășiți experiențele și să-ți conturezi planul de bătaie pentru acasă. Nu strică să vii ușor ”afumată” de la întrunirea asta. Dacă nu-ți place băutura, ai putea face o mică gargară cu ceva tărie chiar înainte de a intra pe poarta casei, ca să nu lași asftel niciun dubiu asupra locului de unde vii. Dar pe care n-ai să-l recunoști nici picată cu ceară, ci ai să-i servești chestia aia cu ședința, întâlnirea cu un partener de afaceri, conferința la care a trebuit să participi din partea firmei ș.a.m.d.
Seara care urmează va trebui să fie cireașa de pe tort. Vei afișa o mină distrată, distantă, reticentă, elocventă. Dacă va insista să comunice cu tine cu orice preț, îl ameninți cu plecarea la mama. În niciun caz nu trebuie să-i permiți să afle din prima ce te nemulțumește; ar fi prea ușor, pentru că ai deja schițate toate astea în minte și nu ți-ar trebui decât cinci minute ca să i le spui. Dar s-ar încheia totul prea repede, fără impactul scontat, așa că trebuie să tragi de timp. Expresii ca: ”N-am nimic”, ”Ți se pare!” sau ”Chiar crezi că mi-ai dat motive să fiu supărată pe tine în ultimul an?” pot fi de folos un timp, până când îl vezi că începe să facă ca trenul, moment în care e cazul să cedezi și să debitezi. Că pisica. Că gunoiul. Că neimplicarea. Că hobby-ul lui enervant. Că becurile arse și neschimbate. Că secretara lui. Că hainele murdare aruncate peste tot. Mă rog, aici fiecare își va expune nemulțumirile, lăsându-le pe cele mai importante, totuși, neatacate, pentru că intenționezi o despărțire pentru o zi, nu pentru viața toată. Cuvintele-cheie care nu vor trebui omise sunt: ”divorț”, ”partaj” și ”fără mine”.
Momentul de maxim impact va trebui să fi însă culcatul. Tu, pe canapeaua din sufragerie; el, în dormitorul conjugal. Mă rog, până să ajungă acolo, el mai adastă un timp în bucătărie, cu un pahar de vin în față, încercând să se dumirească de unde ți-au venit toate astea deodată, fiindcă el e perfect în ciuda pisicii – gunoiului – becurilor arse – hobby-ului – hainelor aruncate peste tot – neimplicării. Atunci e momentul când va trebui să te ții pe poziții, fiindcă -odată ajuns în pat- tare-ți mai vine să te cuibărești lângă el ca să-ți încălzești picioarele. Așa că zic că n-ar fi rău ca ziua asta de avertisment să fie cândva vara, când nu există tentația asta care ne pune în inferioritate.
Mda, și mai e un inconvenient. Pentru ca toate astea să dea rezultate, va trebui ca în ziua următoare să-i oferi cea mai frumoasă imagine a ta, cu cafeluța pregătită de dimineață, zâmbetul pe față, vorba dulce la îndemână… Nu de alta, dar ca să poată face comparația cu ziua precedentă și să tragă învățămintele.
Ce ziceți, fetelor? Ne băgăm? Image may be NSFW.
Clik here to view.
